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   一直都象是知道自己要做什么，要成为怎样的一个人，过怎样的生活，爱怎样的一个人，什么时候掩饰痛苦，什么时候忘却记忆，什么时候开怀大笑，或者说自己的人生的意义一直以来我都觉得自己很清楚。可能是太过隐晦，我不是个行为主义者，我尽可能沉浸在虚幻的精神楼阁里，直到我来到窗前，做猝不及防的眺望状。

   并不平坦的前20年，不能去抱怨自己的失去，我觉得得到的东西绝对比失去的要多很多，比如隔一段时间的扪心自问，比如面对各种各样的目光，逃避你逃避他，比如安静得写字，比如去思念。总是前行着的，太多回首人就会衰老下去，陷在先前的日子远比眺望未来来得寂寞，来得悲伤。

   总是会感觉自己是最落寞的那一个，即使别人的孤独一样看起来那么伟大。每个人心里都会有一片净土，种着仰望天空的向日葵。用一层层篱笆围起来，篱笆外是妖艳诡秘的罂粟花，拥有两种早就镶刻好的生命轨迹，一种就那么高傲得开放着，一种就那么邪恶得吸食着。  

   没得选择。有时候理想只是现实的邋遢写照。天上有云，死一般定格。光照不透，哪怕你有你高尚的对于未来的构造。嗤，高尚。笑死人了。

生活就是一个池塘，要么水草般摇曳着要么绿藻般漂浮着。

我承认我乐于安于现状，经不起改变，爱情的失落和温情的丧失可能就是一种习惯的突然休止，忧愁一下子变得很汹涌，我心里的沙滩被彻底淹没。有时候就是这样只是顾着看脚下的步履，思绪总是会停在早就粉身碎骨的过去，视野很狭窄，人也闭塞起来，一面面破碎的镜子总想再粘合起来，时间这时便悄然而过。等你想眺望时，猝不及防。

仿佛是从一个很久的噩梦里苏醒，阳光折射进眼眶，耀眼到一发不可收拾。

这段时间我睡前老是在折磨自己，逼自己去想自己都做了一些什么，什么是自己真正想去要的，什么才是让我能真正珍惜的，被郁闷笼罩了几年的我还能不能振作，想我那些怅然若失的日子，想我那些唉声叹气的日子，想那些伤春悲秋的日子，想那些忧伤颓废的日子，好在，哥们我想明白了。及时想明白了。

不值！

呵，眺望，我不能显得猝不及防。

同样是没有季节更迭的征兆，从春至夏，从秋到冬，时日下仿若一年只需分开两季，一季冰冷，一季躁热。开始习惯这样的气候，所以不显得那么慌张，该顺应的还是顺应。两眼迷离，穿越初夏。

我究竟是怎样一个人，是能滔滔不绝得讲很久话的还是闷闷不乐得寡言的人，在迷离的时候就是这样会看不清楚自己。生活本就简单，我拆分得过于烦琐。可能就只是对一个人微笑对一个人避而远之，想念一个人仇恨一个人，或许这些都不该有。

树阴，很会穿衣的美女，脚步，背影，轰隆隆的雷，要下不下的雨水，蚊帐外黑夜里嗡嗡的蚊子，单词书上一道道下划线，扭曲时间的日本人，切割头颅的变态，纳什和帕克的相撞，两年前一样的欧冠对决，John Cena出场时空空的双手，偶尔记起的亲情号码，晾晒的床单，林肯公园的穿透和老鹰乐队的苍凉，竹子手臂上走向地狱的彼岸花，雪碧或者七喜，天才满是文字的Blog,失眠，昏睡不醒，亮着三个光点的路由器，成切点才会进的红球，满是烟蒂的易拉罐，隔壁深夜撞击的酒瓶，稍微修了下的头发。

反正是不能在正午睡着，不然会去另一个境地，诡异的梦会一个接着一个。没力气应付。

反正是不能在早晨醒来，看见镜子里颓废的样子只能再唤回我的睡意。放下牙刷。

反正是不能在梦里思念，睁开眼睛一片黑咕隆咚，只是黑夜与恐惧的交接点。左手被蚊子叮了一口。逃回现实。

没有爱情。日子照旧。

怎么有一朵白云在乌云之间。怎么带着面具心里还有牵挂。怎么是一个设问还是反问。怎么我知道答案还盼望幸福。怎么就到了初夏。

谁要我穿越的，告诉那个人，我迷离着可否。

落笔，立即便想到天涯，想到天各一方，想到咫尺究竟是怎样的距离，永恒究竟是怎样的虚伪，手上布满青春的脉络，究竟是慌乱不及的丈量还是我爱你一辈子的荒唐。

每年这个时候回家都是灰蒙蒙的天。如此几乎要变成一种习惯。嘈杂的车站人来人往，提前一天离开学校为了避免去年的拥挤人群，看来也不是很如愿，很多的人，眼神迷离而让人觉得空洞。一路开着，没有掏出一回手机，似乎对于一些东西丧失了期望，即使没有谁逼我一定要勇敢。从寒假最后几日手机丢失以来，一直都忽略掉它之于我的意义，我不需要跟谁来往，谁也不需要跟我维系，我自闭起来，无力的神态是明证。

没回去就一直在想假如一些境况出现自己该如何脱身，结果还是到来。那个时候我感觉心冷冷的，我只想说出我切实的心理，我尽力逃避掉与她眼睛的对望，所以我仍然记不起她那天的装束是怎样，象以前一般还是别的。伟说，某人又要不能自拔了。是，在深处我承认我与决心的背离，可是我还要屈服于现实。我没有想去挽留，即使我也一样想你，可我不能回去。我雕刻好我的姿态，继续被真实的世界奴役。

了结了，便无法倒叙。埋葬掉思念。

回去还是象往常一样与伟呆在一起，没有了她，便更是如此，怎么说，我能看见一个刚刚背负起责任的男人的样子，凌乱头发，黑框眼镜，是停留在过去还是奔赴在未来，多了几分沉稳，多了我不曾看见的坚定的表情，你说，慢慢来，路还长着呢。我能够理解。希望你实习考核很顺利。

与婧一起去吃了小馄沌，两年没有见面了，怎么说，似乎不是很尽兴，可能是时间太短，我们有太多的话没有说，两年能让一个人有怎样的变迁，从懵懂到成熟么，我们都有各自的梦想，你说，喜欢的东西便要用尽全身力气去得到，也许这是你的哲学，我能够理解。希望你的德国之行很顺利。

无意在路上撞见了东，开着他的摩托，依旧很拉风。在小巷里点燃一根烟，谈到彼此最近的生活。我说我的生活依旧千篇一律，他说他的生活仍然波澜不惊，刚关掉的小店铺，刚转手出去的货，刚拿到手的驾照，刚结婚的姐姐，刚有的计划，你说，我要让整个大街上开的都是这样的车。我能够理解。希望你的那个计划很顺利。

我们都是和青春捆绑在一起。在咫尺之间默诉长大了的欣喜和仓皇。

咫尺青春，我是哪一端你是哪一端。

有这样的一个景象时常浮现在眼里

或者是很多年前淡忘掉的一个残缺不全的梦境

在一切思念尘埃落定的时刻

荒烟遍野 万物唏嘘呢喃 不成样子的风自南向北 来回呼啸

一只蝴蝶空寂得飞过废墟

细碎的扑打翅膀的声响 听起来是夹杂着对于过去生活的怨尤

生活中有些什么 蝴蝶只顾飞行

尽管明了在刚刚离弃的日子中 余下的只是哀愁与伤痛

可在飞过废墟时候 蝴蝶甚至记不起 究竟是日子里的什么能让它如此决然孤独

可能悲伤在飞过废墟的刹那湮灭了

可能堆彻而成的细腻情感顷刻崩塌

这只蝴蝶从回忆里飞来 那片废墟是幸福的畸形

整个人在三年里埋在枪炮中诉说你的施舍我的不倦，灰烟漫布，尘埃四起，一撷光芒罅隙中折射出绝望的神情，安置的隘口透露绚烂不堪的过往，搁下，得到永生。

我的枪炮我的过往。

安静得一遍遍听着枪炮玫瑰的Don’t Cry，假如枪炮的对立面是玫瑰，便象极了之于我先前的日子和此时的日子，一边慌乱，一边静寂。有些旋律能唱进心底。能让自己去审视去挖掘所有的逝去的意义。是把爱情看得过于无缺还是注定要成为守侯者，手无寸铁的我在战役中选择苟且偷生。一面是枪炮轰隆，一面是溃逃狼狈。败下阵来。

远离，远离，远离。

画面灰暗，凄凉的哀怨声音旋绕上空，这是回忆赋予我最醒目的印象。不断有人逃亡，抽身离弃。我知道很多人都有自身刻骨的一段故事，在爱情的枪炮中歇斯底里，在爱情的枪炮中奄奄一息，在爱情的枪炮中苟延残喘，在爱情的枪炮中断却一生。

他们的枪炮他们的过往。

脱离现实，脱离最赤裸裸的生活，在文字中寻求精神快慰，在每日的眼神交错中寻求和平景象，在蓝天中寻求残破的云，在乐声中寻求思想麻痹。从枪炮中逃下的人依旧在脱离，在寻求。

我期望能在一路逃亡后看见冷艳的色彩，来蒙蔽掉三年来的灰蒙蒙。嗅到玫瑰香气，弥漫周遭，散漫每一寸没被枪炮吞噬的土地。折一枝能洗却所有阴霾。冷艳里觉出温暖。从天上洒下明亮的光，遍及每一寸没有荒凉和嘶吼的土地。眼前是一大片一大片夺目的红，覆盖掉哀怜和乞求，覆盖掉伤痕和阻隔，覆盖掉死气沉沉。我想我是觅到了我的玫瑰。

我的玫瑰我的前景。

歌还在播着，碎碎的音符充斥耳膜。孑然得睁着双眼，抬头只有门上的窗能透进一些光，是我眼花还是怎样，窗口竟簇拥着我觅到的玫瑰，冷艳，温暖。

断然割舍，忘却我的枪炮，找寻我的玫瑰。